→ 貝殻

眠い
朝早いの嫌い

→ 変われなくてごめんなさい

誰かのことを考えて書く私の日記を彼は覗き込むから集中できない。
パソコンの画面を見すぎると目が潰れるよ、とか、キーボードを打ちすぎると腱鞘炎になって指の関節がヒリヒリするよ、とか言う彼が私の一部みたいに感じていて、近くに来てると見えなくてもわかる。
足音は靴で変わるし歩き方だって感情で変わるのにわかるのは、感覚でテレビが点いてるか点いてないかのあのブー（ピー？）の音みたいな感じだと思う。
私は嘘がつけない代わりに捻くれものだから素直になれない。
集中できる環境は一人だけの時だからって彼と別れようと思ってしまうことがすごくいやで、二人でも集中できるように努力するがうまくいかない。
部屋が狭いせいだとか、寝不足が悪いと言ったって、結局私は一人が好きで彼をずっと私の一部にできない。
好きよっと言ってくれるのはうれしいけれど、一人の時、寂しい、って一瞬思う時に、好きよ、って言ってほしい。
夜更かしして、無駄な時間を重ねても視野は広くならないなんて思っている私だけど、そんなこと誰が言ったんだろう。
中途半端に一緒に入れること。好きよってしつこく言われていいよって言えること。こうやって形で表せないこと。
全部好きよって受け入れるつもりです。
そうやって私は貴方がそばにいても一人になれる方法を探していて、やっぱりそれが寂しいから、好きよっていってほしい。なんてごめんね。

→ お世話になってるみなさんこんにちわ

許せないものは許せない。
状況維持のなにが悪い。
変化をしないことにも意味がある。
うまくいくっていう感覚自体を疑っていかなきゃない前にも進まない。
創作したい。

→ 何時になっても同じかな

いつものように手招いて、力不足でごめんなさい。触れる毎日伝える届く。いきなり笑ってごめんなさい。なんでもいいから手伝って。どうでもいいから手伝って。

→ 臭い桜（花びらはいい臭い）

世田谷パブリックの浜田真理子さんのライブにいきたい。
地震がくると怖いです。建物が潰れるのが怖い。
自分が死ぬのはいやだと思うけど知り合いが死ぬのももちろんいやで、誰も死なずにずっと死なない状態が続けば幸せだとおもう。
終わりがあれば頑張れるとか、ないものねだりで実際手に入れたら何も感じなくなるともいうけど、やっぱなんでもいいから悲しいことはないほうがいい。
お盆だから実家に帰りたい。
神様は信じてないけど、たまには見えないものとか具体的にないものを信じてもいいような気がする。
見えないものを見えるとは言えないけど私は感じる。と、少しは言えるようになりたい。
変人に勘違いされるかもしれないけど、それでも自分の感覚や言葉に責任を持てるようになりたい。
それが独断でもいいと思う。
もちろん自分の行為を反復するのが前提。
選んで、捨てて、拾って、ですか。