→ やりなおすことはできない

けれどやってみることはできる。
どこかのくさい台詞みたいなことを思う。
考えすぎて踊れない。
誰かに救われたいとまだ自分は思ってる。
せめてもの救いは、この日記がほぼしんだ場所にあること。
誰もみてない、でも見てほしい矛盾の気持ちにはうってつけ。

自分はなにができるのか、
たくさんの人のことを聞いてると混乱する。
本当、なんてどこにもない。
僕は一人だ。
背骨は自分でつくる。
怖がることも強がることもお前だ。
愛しいなぁってみゆきさんの言葉を頼り。
ミカさんの言葉も。
僕は頭がいっぱい。
だからからっぽ。
もし僕が病気だとしても求めるものは一緒。
深い靄に包まれているけれど、それは自分がつくったカーテン
まだ一度も太陽を見たことがない。

→ ぐーふぃー

墓までもっていけない自分をのろう
僕はよわいな

→ 起こったことはもとにはもどせない

みそのたいせつさを今知る。
戻らないことがある。
死ぬほど悲しい。
時折くる間違えを僕はまわりの出来事でうらむやにしてた。
悲劇のヒロインとかではなく、ただ僕はなんなんだ。
なんのために生まれてきたんだ。
理由なんてないのはわかってる。
でもこれからどうしていいけばいい。
僕はもうずっと前から人とちゃんと話してないよ。
戯曲を書いてた理由、思い出せよ、お前。
消えてたい＼

→ 辛さを亡霊に変えて床に自然に生えた氷柱を溶かす

心は誰のそばに落ちるのだ。
ポプラの枯れた枝の全体が空を受け止める景色が
白色の石壁と遊んでるイル。
自然の氷柱を優劣が人間をばかにする。
街灯の光の分だけ人は足跡を残し、家で待つ人と溶け合う

→ 虹に咲く花

もう一年以上もたった。
もっと前にこのブログに書くのをやめていたと思ってた
自分がヨーロッパにいくことも予想していなかったし、みそと別れることも考えていなかった。
いまは分かり合えないみのりとの関係が悲しい。
本当はどうしたいのかわからない。
もう2年前から対人恐怖症のようになっている。
自分のそおと外がはっきりできない感じ。
それはきっと自分のコアが弱くなってる証拠だ。
ダンスをはじめて外とのバランスがくずれてしまった。
すべてがなし崩しになってしまった。
どうしていいのかわからない。
道を歩いていても助けてとも言えず、ふつうに歩ける。
僕が頑丈になってしまった。
どうして今がこんなに暗いのか。
どうして自分がこんなに薄いのか。
かんがえても感じても、何も出てこない。
誰かにあいたい。ぼくはなんなんだ