→ 行っても帰ってきたらいいじゃない。

眠い。
ここ一年くらいちょこちょこ深夜特急の言葉を思い出す。
わかっていることはなにもわからないということだけなのだ。
みたいな言葉。
すごく当たり前で誰でも知ってるけどいかにそれを実感して隠さず過ごすのが難しいか。
逆説なんかいらない。
でも、と、しかし、は、疲れたら使う。
そうやって行きすぎたら帰ってきたらいいじゃないか。
引きこもらなければそれでいいように思う。

→ マリコ

あなたがいてくれるから、私はなんとかやっていけるのよ。

→ 家の桟敷同誌

好きです。
あなたの肩を見ているとなんだか触りたくなります。
私は二歳になったとき火傷を負って手に今もケロイドを持っています。
人はそれを見て理由を聞いたり聞かなかったりするけれど、私はその手が好きです。
熱は人のエネルギーで動く原動力だということとこの手がどうつながっているかわからないけど、
質量と熱量のことを考えると、手を見て少し動かします。
この世界で、例え私の好きなあなたが私を好きじゃなくても私は生きていけるし私は寂しいけど、寂しいだけです。（この中に数種類の意味があると思う）
多分、あなたが死んでも私は死なないし、生きていく。
それでも今、あなたは生きていて、私はあなたの肩が好きだから、一緒にいたい。話したいと思う。
これは本能なのかなんなのか。わからないし迷ってしまう。
ずっと傍にいてほしい。
でもいなくてもいい。
それぐらい私はあなたが好きだと思う。

→ 竜のえさを食べて竜になる猿。

最近、頭が働かない。
ぼーっとしていてフワフワしてるから本当に何か大切なものを伝えるとき昔の思想をひっぱってくる有様で、まったくもって新鮮味がないし、自分の言葉じゃないみたいだ。
これは作品にも少し影響している気がして、テーマ（といわれるけど僕は意味がよくわからない。けどなんとなくわかる）がずれてくる。っというより自分に近いほうに偏ってくる傾向がある。
引き出しが手の届くところにあった場合、それを引くのも中のものを出すのも簡単だと思う。
僕のやりたいことは届かない引き出し（もしくはない引き出し）をどうやって追いかけるか？だ。
それなのにこんな有様じゃあ偉そうにいろいろスタンスを言っても意味がない。
確かに根本的にいえば引き出しは届くものを使うんだけど、それだけじゃだめだ。
根本とか極端なんかに甘えるな。
下らない。頭しっかりしなさい。このままほのぼのしててもどうしようもないでしょ。

→ 呼吸

最近息が苦しい
肺の上のほうで呼吸してる気がする。穴あいてるのか？風通しよくしないでほしい。僕はジメジメしたとこが好きだ。